黑色幻想

今年是折腾的一年。

这是我对即将过去的2007年的年终总结，放到这个月末可能更好，但是我怕我没有时间，所以就提前总结一下吧。

先是折腾了一个店，再就是折腾了几段似有似无的感情，店还在继续折腾，感情么，就没那个能耐折腾了。

折腾了今年这一年，突然自己都开始佩服起自己了。我可以自己搞装修了，可以自己一个人跑到人生地不熟的城市进货了，可以在晃悠悠的火车上熟睡了，可以自己一个人把两大包货扛到火车上了，可以……，反正可以做好多好多的事情了，忽然发现其实我还是挺能吃苦的，呵呵。

我是一个比较随性的人，不喜欢被约束，所以折腾了这个店，朋友们都很羡慕我可以自己当老板了，虽然现在我还拿不出能够真正被人羡慕的资本来，但是我仍然快乐，快乐来源于可以做自己喜欢做的事，我一直认为这是人生的最佳状态。不管生意好坏，我和悠依然可以没心没肺地傻笑，因为我知道，她和我一样，从内心深处是向往自由的。每个月都可以坐上火车出去走走也算是一种享受吧，尽管我忍受不了上海自来水的鱼腥味儿，还有甜腻腻的饮食，但是每当坐在火车上向外望去的时候，我就会觉得生活是被我掌握在手心里的，我爱上了坐在火车上那种漂泊的感觉，它让我觉得沧桑，而我，喜欢沧桑。

我今年犯桃花，不是桃花运，而是桃花劫。离开小摆的那些日子，我试着去尝试开始新的感情，我并不是一个不怕寂寞的人，我也需要有人来呵护，可是很奇怪，说要来呵护我的人竟然都是正在呵护着别人的人，一时间我竟有些搞不清状况，如果觉得现在身边的人不好，那就告诉她然后去找你认为更好的，明明说自己不爱了，但是偏又要装作很痛苦的样子说自己要对那个人负责任，呵～真不知道，他们这是要负的哪门子责任，自己对自己的感情都负不了责任，又怎么去对别人负责任？女人都很好哄，我也不例外，但是我并不傻。所以我选择微笑着离开。

好么，折腾来折腾去我又给自己折腾回去了，想想其实也不后悔，不知道丑也就发现不了美，发现不了美我又怎么能够懂得去珍惜这美好呢？呵呵，我总是这么容易就原谅自己。

人家说，二十几岁时正是思考人生的最佳时段，但是我忽然发现我好像从来都没有好好思考过我的人生，人生是用来过的，现实中有太多的无奈，所以思考了有时也没有用，思考了如果不能按自己思考的样子过我想我会更无奈，所以珍惜眼前才最重要。

我怕失去，怕极了，但是很不幸，我每天都在失去，那就是时间，总觉得日历上的那三十个数字怎么数也数不完，但一眨眼又是另一页上的三十个数字了，我觉得我还有很多事情没有去做，我更加觉得我应该做一个有思想、有内涵、有气质、有韵味的“四有” 新女性，但是我的努力一点也不够。

楠楠说：“我再也不想折腾了！”。

悠说：“我还没开始折腾呢！”。

呵呵，奉劝所有拥有青春的人，趁着年轻，够胆的就去折腾吧，不是每个人都有这个勇气的，不要给自己的美好年华留有遗憾。

如果选择义无反顾，就只顾风雨兼程！

如果一个男人对我有好感，那么我希望他能够大胆地说出来，唯唯诺诺搞地下活动是我所不屑的，这样的男人即使再优秀，对于我来说仍旧是不值得回首一望的胆小鬼。

如果一个男人对我有好感，而且能够大胆地向我表白，那么这样的男人即使我对他没有感觉，但仍旧是被我欣赏的，原因很简单，我喜欢勇敢的人，因为一切困难都难不倒勇敢的人。

不要说什么“我现在什么都没有所以不敢说爱你”之类的废话，这完全是借口，在这种男人的心里，他最爱的还是他自己，因为他怕被别人瞧不起，如果他真的爱你，那么就会千方百计地把你追到手，然后为你而努力，为你创造美好的明天。其实全世界的女人都很好哄，只要她爱你，那么她就愿意和你一起走。不过很可惜，那些个自私的男人发现不了这一点，他们以为女人都爱钱，所以，好女人他们是遇不到了，等他们有了钱，那个爱他的女人早就等到别人的怀抱了。

所以奉劝所有心里已经有了告白对象的男士，快点去告诉她你爱她吧，不要在意自己是否有钱有成就，如果她爱你，她就不会在意这些，你再晚一步，黄花菜都要凉了。你也不想想，女人的青春有几年？等你有钱有成就了，她早就嫁人了也说不定。

我买了你喜欢的香烟，燃在手边，在深夜的十二点，缥缈的轻烟温柔地缠绕在指间，仿佛，你就在我的身边。很奇怪，这烟味，我竟然觉得有些香甜。

也就在这一瞬间，伤感，突如其来。

有些人，你曾经很深很深地爱过，可是转身之后，你们已经开始消失于彼此的生活，今后的人生里你们或许不会再见，你，会不会很伤感？

有些日子，曾经那样快乐，那样无忧无虑的日子，时间流逝之后，这样的日子便不会再有，一切都不会重来，你，会不会很伤感？

可是，时间飞逝，听过几首歌，走过几段路，爱过几个人，我们就老了，那么，是不是就记不得那些伤感了。

我，喜欢抓住过去不放，却同样很快地忘记一些事，矛盾的集合体。

永远原来不能永远，改变原来很快改变，想念原来如此想念，但是回忆，却被安排在一个灰灰的背景里，模糊不清了。所以，我对自己说，“没关系，真的没关系，人怎么过都是一辈子，只要自己觉得开心就好。 ”然后，我就真的很开心。

我们是糖，甜到悲伤。

我问小摆，“我这样的任性，伤你的心，你为什么还会一直留在我的身边？”

他回答我,“因为你总是像这样能发现自己的缺点，但其实你已做的足够好。所以我不会傻到会放弃你。”

恍然大悟，原来不只是他伟大，我，同样也有着骄傲的功勋。

我，是伫立在风中的爱的歌颂者。给你温暖的怀抱，然后在分开的岁月里写下难耐的离骚。

我，是缠绕在你无名指上的图腾。为你指引爱的方向，让你知道什么叫做，没有我你会疼。

但是，请允许我以一种骄傲的姿态沦陷在爱人的眼眸。 

刚刚看了自己前一阵子写的几篇日志，发现都是些伤感的话题，怪不得凡是看到我的空间的朋友都要问我，“你这个人是不是特别悲观啊？”，哈，其实这些都是假象，我本人还是相当乐观的，只是我好像都是在心情特别不好的时候才会写些东西吧，所以才给了你们这样的印象。看看前两个月自己的文字，我怎么觉得自己那么像一个怨妇啊，呵～，不过还好，我这个人从来就是记吃不记打，我的伤口好的比较快。

自从毕业后我就没怎么吃过西瓜，大学之前我不爱吃西瓜，现在好像也不是特别喜欢吃，但是很奇怪，大学那四年，我超级爱吃西瓜，记得最后那年的夏天，西瓜刚下来的时候，小摆花“巨资”给我买了一个黄瓤的西瓜，我颠不颠地抱回宿舍，即刻引起了老赵与花花的一阵骚动，我们仨就一人执一大勺狼吞虎咽地把那个可怜的小西瓜给抢着吃完了，老赵吃得比我和花花都多，因为她的勺子比我俩的都大，且她吃西瓜从来不喘气儿，口水和着西瓜水一起往下流，哈～，老赵你还记得“非典”时在食堂，你坐在我和小摆的对面吃西瓜的场景么，我俩半个，你一人就半个，那稀里哗啦的场面，唉～，我就不揭穿你了，我只是想告诉你，自从那次之后，小摆每次提到你，都能联想起大西瓜，这不得不说是你的一个成功。那天打电话给你，你正在加班，我问你最近有没有吃西瓜，你说你都不怎么吃了，连你当时那么爱吃西瓜的人现在都不吃了，那我和花花呢，唉～毕业了，吃啥都不香了。

关于相亲问题，我极其同情我们的老赵同志。还记得“非典”那时，老赵进行了她的第一次相亲活动，对方是一位上眼睑下垂的同志（对不起老赵，我不是有意要诋毁你的第一个相亲对象，只是这是他给我的唯一一点印象），我和花花精心策划好了“一个中心，两个基本点”的分布位置，但是我要说，你这个中心表现得很不到位，不过也不能怪你，当时的敌我状态不是很明显，那个“上眼睑下垂”只知道埋头苦吃，所以我和花花这两个基本点也就没有用武之地了。都怪我和花花没有保护好你，以至于此后的三年里，你就跟着大猴同志稀里糊涂地混了三年，伤心无数，喝醉无数。现在，我和花花仍然关注你的相亲活动，但是听说好像都不怎么成功，不然你也不会说出“珍爱生命，远离相亲”的话，缘分，可遇不可求，咱们一定要宁缺勿滥，至于那个谁谁，其实我早就想告诉你，让你抓不住的男人，即使再好，他也永远不属于你，他那样的飘忽不定，就说明他在犹豫，而一个对你犹豫的男人，就绝对不是一心一意对你的男人，所以，你自己想清楚吧。现在，我不在你身边，也没有办法给你提更好的意见，只是希望，你能快一些找到幸福。

我现在很好，心情不错，和小摆的感情稳定，他不敢惹我，因为我总是会想到办法治他。我开始重新捡起英语了，“早晨起来用半小时读英文，不读就没资格吃早饭；晚上睡觉前用半小时读英文，不读就没资格做人，就不是人”，这是那天看央视《人物周刊》李阳说的话，他说他现在仍然保持着这个习惯，他还说“成功的诀窍就是重复、重复、再重复”，我倍受鼓舞，我要好好学英文，不好好学就不是人，以后就嫁不出去，我接受大家的监督。

小飞，我知道你会来看我的空间，所以想在这里告诉你，有时候，伤害你的其实是你自己，不要总是抓着过去的不放，生活的意义远比爱情的要深要广，没有了爱情谁都会难过，但是生活绝不能因此而变得黯淡。好男人也许不多，但一定还是有的。所以，在暂时还没有找到好男人的时候，让自己的生活变得更精彩一些吧。正因为我们是女人，所以我们才更要珍惜自己，最爱自己。生活是美好的，希望你抬起头就能看到蔚蓝的天空和明媚的阳光。（我空间里的这首《心动》是送给你的，这部同名的影片也不错，我喜欢张艾嘉的作品，充满女人的细腻情感，希望你喜欢。）

写了这么长，也不知道你们能不能有耐心看完，哈～，希望大家都快快乐乐的，然后赚很多很多的钱，买自己喜欢的东西，去自己想去的地方。 

      蓓蓓，生日快乐~~~

 偶然相遇，在喧闹的公车站， 周围的行人匆匆，我却一眼便认出了他，真的是好久不见了，再见亦是温柔。

 简短的寒暄之后，他介绍给我他身边的她，温柔且含蓄的女子。“你过来，不要站在路边。”他对她说这句话的时候，我知道，曾经我不曾得到的东西他都可以给她，其实一直以来我都错了，我以为他不会爱，不懂付出，其实那只是因为我不能给他让他去爱去付出的理由，我，其实并不是他要找的那个人，如是而已。

 忽然间，从前和他一起走过的日子就这样都回来了。和他一起走过的那些路，我总是那么热闹，而他，却总是沉默着。我以为随着他的脚步可以走到幸福，但是，他却用他的沉默照亮了我的孤独。

 六年后的今天，我和他亦有了各自的另一半，我竟不觉失笑于自己曾经那以为笃定的爱情了。若不是这相遇，或许我真的以为，我已经将那个曾经让我不顾一切的人遗忘在尘埃里了。然而再见他时，心里却依然有温柔在流动，只是，他眼中的温柔已不再属于我。

 坐在公车上，突然想起我曾经对楠楠说过的那句话，“只要能和他在一起，哪怕开水都是我来烧都无所谓”，然而现在，我却对她说，“男人无所谓正派，是因为女人的诱惑不够；女人无所谓忠诚，是因为背叛的筹码太低”。呵～～～美好青春的爱情，当时觉得清晰，现在想起来却已都面目模糊了，这其中的坎坷和无奈，又有谁懂得呢？

 忘了，好多东西我都忘了，不是有意要忘记的，只是六年过去了，我再想记起什么也都难了。是啊，如果时间不可以让我们忘记那些不该记住的人，那么我们失去的岁月又有什么意义呢？

 好久不见了，看到他好，我也就放心了。那么今后，纵使不见又有什么关系呢？

最近的生活开始变得明朗。新认识的朋友都很好，真诚，开朗。亲亲四姐妹的小型聚会让我觉得温暖，给我力量。那天小乐来看我，并排走在他的身旁，我开始有种幻觉，是不是我的生活可以重新开始？

那天看到嗲毛空间里的照片，忽然之间就泪流满面，我好怀念那个地方，那个我曾经发誓离开后再也不想回去的地方，那里，有我最美好的年华，有我最难以磨灭的印象。请原谅我的贪婪，无论是好的或是坏的，我都不想忘记，因为，那样弥足珍贵的回忆，我想我以后都不会再有了。

无论世界怎么变，生活都还是要继续的，我希望积极乐观地面对一切，就像嗲毛说的那样，太阳就在我们的头上，温暖地照耀着我们。

坚强、独立、温柔、有力，如果我真的是这样，那么，我很喜欢现在的自己，所以，我会继续做我自己。

啦啦啦，我想去看海......

又是一个生日，但这个生日，注定是孤单的……

最终，我还是放弃了给了我四年依靠的那个人，选择一个人面对今后的人生，我从来不敢想这样的选择是否是正确的，因为我怕自己会动摇，还好，我坚持住了。对不起，我想，我还是更爱自己吧。零点零刻，一句“生日快乐”，我知道，我从来都没有失去什么，你还在我身边，这个生日，是属于我们两个人的。我已经把礼物戴上了自己的左手腕，正如你所说，让时针、分针和秒针陪伴我度过每一天，那么730圈之后，我真的还能再见到你么？

为自己高兴，因为终于决定从一段可笑的感情中摆脱出来了。我不是一件残次品，我有自己的自尊和骄傲，我不想委屈自己，更不想辜负你对我的成全。不给我的我不会要，不是我的我也不会去爱，你可以放心，我明白什么对我来说才是真正值得去珍惜和等待的。

23岁，我的一个新的开始。善待自己，让自己变得更美好。然后，耐心地等待一份真诚和稳定的感情，等待一个比你更好的人，虽然，可能会很难。       

生日快乐，我对自己说。是的，我会快乐，因为，你在看着我。

西安又一次经历了一个无雪的冬天，偶尔太阳还会挂得老高，让人以为春天已经提早到来，但是，在这个暖冬，终究还是会带给人疼痛的灼伤。

成长是要付出代价的。这句话被我时常挂在嘴上，但是这代价是什么，现在我才明白，这代价，是快乐。人越是长大，就越不知道快乐是何物；人越是长大，就越是容易不快乐。看到的多了，听到的多了，渴望的也就多了，人也就变得越来越不知道满足，所以才会有那么多的人变得越来越不快乐吧。

从三岁到十三岁再到二十三岁，我在慢慢地成长，但是时间却是呼啸而过。旧人走，新人来，彼此都成为了过客。

那晚在天桥的阶梯上，我看到了一支绽放后的玫瑰，颜色鲜艳，却已被人践踏得花瓣散落。我想，如果这支玫瑰代表爱情，现在它已被人践踏在脚下了，我绕过它走下天桥，少一个人去践踏，至少也能让它保留最后一点爱情的尊严吧。

那天我告诉悠，其实我把爱情看得很轻，它甚至不如一个可以填饱肚子的面包，我不知道从何时起我开始有这样的想法，只是这想法让我自己都觉得自己很可怕，何时起我变得如此冷血？不知道我的将来会交付给一个怎样的人，我想只要有个人可以给我一个家，我可以不爱他，他更可以不爱我，只是我们都累了，都需要一个家，那么就成个家吧。不过，我还是希望身边的人，那些相信爱情的人，可以永远相信下去，拥有爱情，得到幸福。

立春了，那天坐在车上忽然发现北门外的迎春花都开了，这个冬天真的已经过去了，在这个冬天，发生了很多，我永远地送走了一些人一些事，很多东西需要埋葬了吧。

那天在一家店里看到了熟悉的墨绿色格子衬衫，思绪一下子回到了那个纯真的年代，你，还好么?那天我对你说人死不如心死的时候，你笑了，可是，你看到我眼里的泪水了么？

我不需要和任何人平等，因为我就是我，所以我不需要被了解。我只是希望变成一阵风，然后像风一样自由地飞翔。

是的，翅膀可以背负泪水，自由可以带我翱翔。

 

    蒲公英，风一吹，就散了，流浪，是远方的终点……

    忽然间发现，身边的朋友都开始为了自己的人生而奔波。童童刚从法国回来，又去了遥远的阿尔及利亚，来去间都是那么的匆匆。送别那天，坐在一起吃饭，不停地说话，不敢提起即将到来的分别，唯恐触碰离别时伤感的神经。路口，说再见，微笑，然后看着童童牵着他的小朋友离去，最后我没有让自己的眼泪掉下来。掉下来怪怪的，我们都是大人啦。被高涛称作是狗一样找工作的日子结束了，据听说签了一份三年的合同，只是，工作的地点不在西安，具体在哪？不知道。找到了一份自己喜欢的工作，我想他应该心情不错吧，只是，八人组里少了一个，以后又少了一个可以跟我一起喝酒的哥们了。是的，蒲公英从不满足于待在偏僻的角落，它最喜欢到外面的世界去闯荡。

    老赵，春儿，其实我真的很想你们，北京和廊坊离西安不远，可是每当我想起你们，却感觉城市之间的距离是那么的可怕。春儿谈恋爱了，衷心地希望幸福的小女人的微笑能够在你脸上永远的绽放。老赵，我还是不得不提，恍惚间，24了，可得加把劲了，姐妹们还等着给你组伴娘团呢。

    415的姐妹们，不知一切可好？大学四年，我们过得很平淡，不像其他宿舍那样热闹，但也不像其他宿舍那样爆发过大的矛盾，互相之间多了份客气，却也多了份距离，一起平淡地生活了四年，最后平淡地吃了顿散伙饭。直到现在我都还记得军训时和蓉子吃得那顿生日饭，记得长在自己床上的姣姣，记得发嗲直到人哆嗦的嗲毛，记得软绵绵的文青，记得永远好脾气的晨霞，记得好多好多……

    今天联络到一个许久没有联系的朋友，他对我说，好久不见，转眼间，青春呼啸而过。那晚，我梦到大学和高中的朋友都在我中学的那所学校上学，大家在一起好热闹。我也梦到了曾经暗恋过的男生，还梦到了我在和高中时的班主任谈恋爱，醒来后感觉真是莫名其妙，打电话给楠楠，她说这不算什么，她还梦到过和这个老师结婚呢，我们在电话里大笑，然后两个人一起莫名其妙。

    我希望能爱，也渴望被爱，但是很可惜，有时爱与被爱并不能同步；我希望相爱，也渴望厮守，但是很可惜，有时相爱与厮守并不能同时拥有。我要随谁去，谁能随我来？

    我们都是蒲公英，离别吹起一阵风，然后我们就各安天涯。

    不哭，我们都是大人啦……

    最近在整理东西的时候找出了高三时的日记，扉页已经有些泛黄，有岁月的痕迹。翻看了几篇，想起了很多往事，出现在日记中的每一个人我都清楚得记得他们的样子，年轻稚气的面孔终究隐藏不住倔强的傲气，我的记忆中的每一个人都带给了我快乐，也让我成长。青葱岁月，点滴珍藏。

    现在大家开始每天穿梭在熙熙攘攘的人群中为自己的未来而打拼，物质的世俗的世界让我们多多少少忘记了曾经的梦想与追求，曾经的不顾一切，如今也只能当作我们曾经年少的标志让现在的自己偶尔哀叹一下人生的无可奈何。那时的朋友如今也是我最大的牵挂，虽然不常见面，但是坐在一起时仍然会像从前那样谈天说地，一顿不着边际的幻想之后，一切也都归于平静，然后又重新投入到各自的生活。忽然发现，我的眼泪很多时候都是被他们看到，因为，我从不在外人面前喝醉。

    面对曾经让我不顾一切的那个人，现在的我已经平静许多，彼此仍然能够坐在一起吃饭聊天已是上天对我最大的恩赐，遗憾或许还有，但是我已不再强求，每个人都有自己的生活，我不想去打扰，也不会让别人来打扰自己。很高兴，现在的他懂得爱，懂得付出，所以他一定会明白曾经的我为什么会那样的不顾一切。终于知道，生命是一场轮回，爱有时也是峰回路转的，原来我一直都在跑一场接力赛，一个在前，另一个在后，而我就是中间的那个人，我被人追赶，也在追赶别人，终究我是拿不到第一的。

    一直以为，我比别人坚强许多，但其实我也脆弱，我不知道离开对于我来说是不是正确，但是现在的我忽然很想离开，因为或许只有离开才让人懂得团聚的珍贵。大学四年，我学会了在离开之前平静自己，喜欢上了坐在火车上那种漂泊的感觉，每一次的离开都是对再次团聚的期待，但是现在，我回来了，却发现我已失去期待。你知不知道，我现在的感觉很不好，我觉得我正在失去一样东西，一样我曾经觉得我永远也不会失去的东西，可是，我竟然觉得我只有离开才能不失去，可笑么？真的希望，当我再次离开时我可以重拾已经丢了的期待。现在的我终于在挣扎中看清了自己人生的方向，明白了理想对于我的重要意义，或许真如别人所说，选择考研就是选择了寂寞，但我想那一年的努力对于我来说真的是人生的一场洗礼，所以我再次选择了奋不顾身，我还没有找到期待的那个角落，我还有希望，我还有力量，潮来潮去，我都会找寻我的彼岸。

    “你有没有看到自己眼中的绝望，

    你有没有听见痛彻心肺的哭声，

    你有没有感到心如花朵般枯萎，

    你有没有体验过生命有多么无可奈何？

    你有没有看见手上那条单纯的命运线，

    你有没有听见自己被抛弃后的呼喊，

    你有没有感到也许永远只能视而不见，

    你有没有扔过一枚硬币选择正反面？”

    对不起，我只留给我们一年的时间，但正如我所说，现实是残酷的，学会面对现实，面对残酷，才是学会成长，不管以后怎样，这几年的岁月永远都是我最宝贵的珍藏，对于我来说这已足够。感谢你带给我的美好岁月，让我最灿烂的青春可以尽情的绽放。

    葬了一切，葬了伤，然后我可以重新上路，希望一切都好吧。

    “生命就像一场云游，坎坷也是一种收获，伤痛就像一次放声歌唱，付出所有只为找寻我的梦”

    Where there is a will,there is a way .

    好久都没有如此的坚决过了，现在才发现曾经的我是那么容易得就能原谅自己，我以为从此以后再也不能做自己最想做的事，再也无法成为自己最想成为的人了，终于明白这种想法是多么的可笑，我还年轻，我的人生还有无限的可能，为什么我要放弃？为什么我不去争取？什么时候我变得如此的懦弱？还好，我还有时间去后悔，我还有时间去改变。

    能够为自己的理想去奋斗的人是伟大的人，可以做自己喜欢做的事的人是幸福的，我想再也没有什么能够阻挡我了，也许不会有回报，也许结果并不像自己想象的那么好，但是这已经无所谓了，因为我不想等到年华已逝再哀叹蹉跎的岁月，我只是不想再让自己的人生留有遗憾。

   “洗手的时候，日子从水盆里过去；吃饭的时候，日子从饭碗里过去；默默时，便从凝望的双眼前过去；我觉察他去的匆匆了，伸出手遮挽时，他又从遮挽着的手边过去；天黑时，我躺在床上，他便伶伶俐俐地从我身上跨过，从我脚边飞去了。等我睁开眼和太阳再见，这算又溜走了一日。我掩着面叹息，但是新来的日子的影儿又开始在叹息里闪过了”这是我很喜欢的朱自清的《匆匆》里的一段话，我想再没有什么比时间的流逝更让人觉得遗憾与惋惜的了。

    人生其实很长，不要再为自己的懦弱寻找借口了，当我们还有勇气和时间去改变的时候，那又为什么不去改变呢？

    似乎是越来越远了吧，不知是从什么时候开始，便也不知会在什么时候结束，以前那种天真的，透明的眼神现在似乎看不到了，但每当面对时却又觉得那种感觉似乎还在，但到底是不是还在自己也说不清楚。不再过问，不敢过问，也不想过问，敏感脆弱的心容不得伤害，还是不要去做那刽子手，如果可以将心靠得更近，也就不会感觉到会有距离。其实终究还是要失去的，不管是什么，存在是偶然，消失是必然。

    家对门和我一起长大的女孩儿前天订了婚，今天她的父亲却躺在了太平间，十一打算举行的婚礼要推迟了，喜事变成了丧事，生与死转瞬间，人生真的很无常。

    不说便是不想说，那也就不要再问。匪夷所思是最好的结果，保护可怜的自尊，掩饰夸张的情绪，讨好所谓的自我。

    是唐笑救了唐卡，尽管唐卡的母亲是她的仇人，可是血浓于水，唐笑可怜这个与她同父异母的弟弟，岁月的不公让这个男孩的母亲变得冷酷与残忍，所以唐笑觉得她应该给他温暖，只是她不知道，唐卡爱她，唐卡居然无可救药地爱上了自己的姐姐，这或许是这个世上最无可奈何的爱情了，所以注定要有流浪和死亡。

    唐笑，宿命的女子，渴望自由，喜欢坐在火车上那种漂泊的感觉，喜欢风吹过手指留下的痕迹，喜欢岁月在她心中刻下的烙印，隐忍而疼痛。唐笑在16岁那年爱上了自己一辈子都无法忘记的男子，如秋日一般清朗的男子，有着温柔的眼神和修长的手指，却是唐笑心中唯一的阳光，也只有他，能够让她变得坚定。只是，在随后的岁月里，唐笑都只能在当年的文字里找寻他昔日的影子。

    唐卡最喜欢那个隧道，火车站前的那个长长的隧道，有着幽暗的灯光，却没有人，儿时的姐姐骑着与她身高极不相称的自行车穿梭于这里带他去公共的大澡堂洗澡，大年三十的夜里姐弟俩在这里分享了一个豆沙馅的包子。他喜欢骑着车子在隧道里穿梭，幻想唐笑就在隧道的尽头等着他，带他回家。也就在这里，他遇见了花枝，流浪的花枝，亲眼看着父亲杀死母亲的花枝，但他不知道，这样一个女子会带给他怎样的命运。唐卡深爱着唐笑，这个英俊的男子最后倒在了花枝的面前，花枝，如花一样的女子，用一把锋利的水果刀结束了自己爱人的生命，“既然都无法爱，那么就让我去死”，唐卡对花枝说，谢谢你。

    茉莉煮好了咖啡，看着唐笑流泪。唐笑依稀记得穿着鹅黄色小棉袄的茉莉对着自己微笑，那个微笑让唐笑觉得坚定而安全，那一年，他们13岁。唐笑希望茉莉幸福，比自己幸福。可是她最爱的男子，那个如秋日一般清朗的男子爱上了茉莉，唐笑第一次感到命运所开的玩笑是如此得让人无可奈何，她第一次做了宿命的奴隶。茉莉说：原谅我，唐笑。她说：祝你们幸福，然后，离开。

    也许人生就是这样，爱了，恨了，背叛了，原谅了，快乐了，痛苦了，唐笑不知道，这辈子还会不会遇到能够让自己变得坚定的人，但是，在她28岁时，她希望有个人能够让她不再流浪。

     决定养一只拉布拉多！！！

     很早以前就听俺娘说她认识一位开犬舍的伯伯，但是一直都没有去拜访，直到前天俺娘才被俺说服带俺去了那个伯伯家，自俺看见了那只拉布拉多——小胖，俺就对他一见钟情了！！！小胖超级温顺，当他歪着脑袋用他的眼睛凝望着我的时候，我觉得整颗心都要被他融化了，伯伯说拉布拉多犬的天性就是超级温顺的，所以他是最理想的家庭宠物伴侣，俺当时就决定排除万难养一只！！！但是俺娘却和俺刚好相反，她最不喜欢养狗了，因为怕狗狗会乱拉乱尿，但是俺听伯伯说拉布拉多是智商极高的犬种（俺后来上网查了资料证实了这一说法），只要稍加训练是绝对不会出现俺娘担心的事情的，于是俺开始凭借俺的三寸不烂之舌缠在俺娘的身边游说她，最后，俺娘终于被俺对狗狗的热爱打动了，同意俺养啦，但是条件是俺必须自己赚钱买，只要能有一只那么棒的狗狗俺什么条件都答应，俺娘说俺没良心，有了狗就忘了娘，同时小摆也开始担心有了狗他的地位可能会有所降低，俺只想说，只要他肯出钱赞助俺买狗狗，俺保证他的地位50年不动摇！

      其实一直都想养一只狗，但是大学在外地上，没有时间照顾（不要指望我妈能够代俺照顾，那是绝对不可能的！），而且我也不喜欢体型小的狗，那种狗养着没劲，同时我也一直在做思想斗争，因为狗也是生命，任何生命都是值得被尊重的，如果没有十分确定能够把他养到终老那么就不要轻易养，任何一次转让都会对狗造成心灵上的伤害，而且既然养了他，那么就要把他当成一家人，同呼吸共命运，因为狗对你的忠诚远比你对他的爱要多很多，所以千万不要伤害那么爱你的狗狗！

     我现在已经在为我的拉布拉多努力了，虽然到了明年过年才能抱窝，但是我已经迫不及待了，虽然网上说拉布拉多超过三代就不纯了（其实我也不知道我的那只狗狗是第几代，好像是第三代吧），但是我不怕，伯伯把哪知狗挑给我就是我和那只狗的缘分，不管他纯与不纯都是我的宝贝，虽然我很清楚他不能陪我到终老（拉布拉多犬的平均寿命是10-15年），但是他的生老病死我都陪在他的身边，不离不弃，就算如果有一天我去了新疆，我包辆车也要把他运到新疆去！我已经激动的三天没睡好觉了，每天都在为我的狗狗想名字，叫杜皮，小名皮皮好不好呢？哈哈~~~悠、婷婷、花花、春雨、越越，你们都帮我想想吧。

      注意：从现在开始为我的狗狗征集名字，请我的朋友们或是路过这里的朋友们能够为我的狗狗想一个好名字，谢谢大家了！（我只有一个要求：我的狗狗要跟我姓杜，对了，我决定养的狗狗应该是个公子，HOHO）

我以为我会很难过，我以为我会没有勇气面对；

 

    杜老倩前来报到！！！

    好久没来空间转转了，因为许久没有上网，不好意思让大家久等了，尤其是让老赵同志孤苦伶仃在网上盼我这么久，还有好久也没有问候亲爱的阿春了，我检讨，我反省，我没有按照党的教导走党指给的路，婷婷，你可以扣我的党费！！！

    其实很早就在酝酿着要写一篇关于毕业的文章了，但是计划远不如变化快，大家瞬间移动般走得如此匆忙，以致于我还没有回过神来就已经只剩下一个人躺在宿舍里了。然后就是一大堆繁琐的却又不能不干的破事儿，卖东西，托运行李，领毕业证和学位证，烈日骄阳啊，两个如花似玉水一般的姑娘霎时间就让晒缩了水，肤色整整黑了两个色阶啊，我说婷婷，那钱不好赚呐！！！

       6.26  送春雨

    由于春雨同学的巴比里催着她赶紧回家体检，所以我们这几个姐妹中她是第一个离开的，因为她要赶第二天一大早的大巴，所以阿春走之前的那个晚上，大家睡得特别早，关灯之后，我们没有像从前那样进行夜聊活动，不是没有话说，相反是想说的话太多反而不知道该从何说起，现在想起来，离别的伤感应该就是从那晚开始蔓延开来的吧。一大早，几个姐妹集合完毕，开始帮阿春往楼下搬东西，阿春拦了辆面的，本来大家都忙忙碌碌的，车开到面前，我们都沉默了，其实说好不哭的，可是我想在那样的场景下很少有人能够忍得住自己的眼泪，阿春红着眼睛说，伤感一个吧。然后我们就真的伤感了，抱着，哭着，然后说，哭啥呢，不哭！我们的阿春就这样踏上了回家的路，后车窗里依稀能够看到她挥动着的手，直到走了很远很远，然后变成一个点，最后再也看不见，我发现我的手，原来还停留在半空中…… 送走了春雨，我和婷婷还有花花去食堂吃早饭，每个人都买了个自己最挚爱的夹蛋饼，然后我们又买了一碗方便面，吃着吃着气氛就不对了，婷婷抬起头看着对面的我和花花说，毕业了，然后眼泪就再也忍不住了，三个女人，手里捧着夹蛋饼，围着一碗方便面，瞬时间就泪如雨下。

    6.28  送婷婷

    婷婷这厮，根本就是一个甩手掌柜！！！在这之前她一直都在外面逍遥快活，不管我与花花的死活，在与李越同志同游了晋祠，平遥和王家大院之后，她将自己的行李毫无章法地硬塞进自己的大拉杆箱，以一种常人所不能想像的速度离开了太原，这一事件的严重后果是我与花花两个巾帼不让须眉的奇女子顶着烈日便卖掉她留在学校的破烂儿物什，然后以一种超乎常人的毅力排队一个早上进行了艰苦卓绝的斗争才完成其布置的任务——托运行李。另：为其便卖破烂的银子均不归我和花花所得，而是买了一瓶指甲油和两包玉米豆，委托党的好儿女——刘子肃同志将这两件物品带给已然在北京逍遥快活的赵婷婷同志享用。（注：这期间发生的曲折本人暂不发表任何评论，留待日后在“我们的据点”中大家一起商讨。）同志们，朋友们，情何以堪啊！赵婷婷同志你用的那是指甲油吗？！那是我和花花的血啊！！！不过作为一个后备党员，她承认错误与改正错误的态度是很端正的，在走之前也曾积极地投身到410的环境建设中，在临行的前一天晚上能够较早地回到组织中来，并且在我与花花在火车站为其进行伤感的送别时掉了很多眼泪，故此我在这对其不进行过多的言辞攻击，目的在于不打击其加入中国共产党的积极性与主动性，但是这并不代表组织会对她往日的所作所为采取姑息养奸的政策，批评是深刻的，教育是深远的，赵婷婷同志作为410的宿舍长，组织中的核心带头人，应该秉承其一贯的实事求是的态度，以一种与时俱进的发展的眼光看待自己所犯下的严重错误，并对自己的错误能够做到“有错必认，有错必纠”，适时对自己的错误进行检讨，组织方能够根据你承认错误与改正错误的态度酌情对你采取处理措施。特此警告，以儆效尤！！！

    最后的最后  ……

    还记得去年暑假坐火车回家，在车站目睹了上届毕业生送别时的情景，离别的人就坐在我的对面，站台上他的朋友在火车开动的一刹那高举起拉着的一排手齐声喊道，永远在一起。那时的我尚不能体会毕业送别时的感受，但却被那真挚的喊声所打动，眼泪悄然间也已停在脸颊，可是，时光竟是如此匆匆，恍惚间我们也被送上了离别的车站。

    最后，离别以一种不可逆转的姿态向我们袭来，不知道若干年后，回想起送别的那一幕，我们还会不会再次潸然泪下。离别是终究不能避免的，但是姐妹们许下的那一顿酒却还没有实现，那么最后的大学生活似乎不是想像中那么完美了，但是还好我们离得不是太远，春雨诚邀我们不小心路过廊坊，其实我们如果去了那里哪里会是不小心路过呢，我们那是专门看你去了。还有婷婷也诚邀我和花花去北京吃那传说中惊天地泣鬼神的鸡翅膀，不过如果我们去了那就是专门去吃鸡翅膀了，婷婷你不好好反省自己的错误那怎么成啊！

    所以说，最后的最后，姐妹们还是坐在一张桌子上喝酒，一年聚一次，不就是一晚上火车的事么，那么，谁说这不是完美的结局呢？

 

         Every night I find it's so hard to sleep